C comme Cosson #ChallengeAZ

C comme Stéphane Cosson, professeur de Généalogie pour le D.U.

Il arrive, tout essoufflé d’avoir traîné sa valise, depuis la maison diocésaine jusqu’en haut, tout en haut de la fac Vauban.

Il prend ses marques, ouvre la fenêtre parce qu’il a eu chaud en traînant sa valise, se recoiffe.

Il nous regarde continuer à piailler comme des pies, un temps, puis se lance.

Hop, silence, nous attrapons nos stylos pour noter la bonne parole.

Il nous parle de cas particuliers, de familles où tous les hommes s’appellent Jean Delmas et toutes les femmes Marie Nègre. Ou le contraire. On se croirait dans La Cantatrice chauve, quand Mme Smith parle de Bobby Watson, le fils de la vieille Bobby Watson, la tante de Bobby Watson, le mort. A ne pas confondre avec Bobby Watson, le fils du vieux Bobby Watson l’autre oncle de Bobby Watson, le mort.

Il se complaît dans nos pires cauchemars généalogiques : des gens décédés qui se marient deux ans après, des cadets de cadets dont les enfants portent le surnom de leur mère, des oncles condamnés au célibat qui perdent leur identité et vivent dans une cabanette à côté de la maison principale.

Il a une prédilection pour les prénoms tout pourris : il aime les Nulsifrotte qui épousent des Lédovie, les Patapiosse qui donnent naissance à des Phrygien et des Marie-Trouche. Nous, pendant le partiel, on n’a pas le même humour.

Il nous incite à arpenter les cimetières, à scruter les tombes, à chercher le carré des indigents et à repérer celui des enfants, à crier « Houba Houba » dans les allées mortuaires quand nous découvrons une plaque gravée qui mentionne un ancêtre jusque là introuvable.

Il sait qu’il y a une différence de 0,109m entre la canne vraie de Toulouse et la canne vraie de Montpellier, et 0,199m entre la canne supposée de Toulouse et la canne supposée de Montpellier. Il explique patiemment qu’il y a 2 éminées dans une sétérée et que 32 boisseaux équivalent à 16 pugnères ou 8 mégères, ou 4 carterées. On lui reconnaît le titre de Docteur en Tétrapilectomie.

Il ne veut pas utiliser le vidéoprojecteur : victime depuis sa naissance d’une malédiction, il dérègle tous les appareils complexes qu’il approche. Ce n’est pas grave, avec un tableau blanc et un feutre, il s’en sort.

Il parle occitan, lit le latin, déchiffre les registres de 1532 comme nous ouvrons le journal, se balade tranquillou dans le labyrinthe infini des archives : a-t-il un super pouvoir ? ou pouvons-nous avoir l’espoir, un jour, dans longtemps, après de multiples années de pratique et de très longues heures à pâlir sous les néons des AD, d’être comme lui ?

Il nous répète que c’est compliqué parce que, sinon, ça ne serait pas intéressant. C’est vrai.

Il reste zen, disponible. Il a une profonde gentillesse qui l’oblige à répondre « Mais non, vous ne me harcelez pas, je suis là pour vous aider » quand on assaille sa messagerie de salves de questions.

Il aime aider et faire avancer les autres, avec un vrai sens du partage. Il se régale d’enseigner, et son plaisir est communicatif.

Il est là, toujours, avec ses réponses, ses encouragements, ses solutions, qui nous permettent de progresser et de découvrir des choses inattendues. Il nous apprend des trucs, des méthodes qui seront précieuses dans toutes nos recherches par la suite.

Il n’est contrarié que lorsqu’il se rend compte qu’il n’y a pas de fondant au chocolat sur le menu du resto. Là, ça ne va plus. Le chocolat, c’est sacré.

Et d’ailleurs, j’aurais dû intituler ce billet « C comme Chocolat ». C’est la base, le chocolat.

Billet rédigé par Catherine BEC (promotion Nulsifrotte en présentiel)
Professeur de Lettres, s'est plongée dans la généalogie depuis l'an dernier, pour trouver un dérivatif à son ennui. 
Depuis, l'enthousiasme et l'énergie sont de retour